С окон пропали пауки и я в трауре. Мы так чудесно жили, душа в душу можно сказать. У меня в квартиру никого не залетало, потому что для мух мои окна были вратами в загробный мир. Курить в окошко было весело - всегда есть приятная компания, которая занимается какими-то важными делами.

А сейчас они куда-то мигрировали и я не знаю как их вернуть. Я даже готова мириться с нашими внезапными встречами. "
О, эти прекрасные ночи, когда я могла повернуться на бочок, отключить блокировку экрана и в синем свете увидеть жирненького паука на соседней стенке. Мы долго смотрели друг на друга, потом он приветственно приподнимал свой маленький паучий цилиндр и уползал обратно куда-то под мою кровать, к остальным монстрам.

И все было замечательно. Тишь и благодать.

ПАУЗА: тут я драматично плачу и подвываю.

Давайте договоримся, что в этот момент у вас как в голове прозвучал такой характерный звук, когда повествование прерывается главным героем и слышится противное клацание клавиатуры. Ну или видеопроигрывателя, если вы его застали.

И… Поехали дальше. КЛИК!

Я уже начинаю грешить на то, что увезла голову Афины в свой офис. И видимо пауки мигрировали вслед за ней. Либо слух, о том что я убила одного из них прошлым летом, дошел до паучьего царства и там теперь висит мое фото на каждом столбе. С точным адресом. Чтобы ни дай Бог никто не вздумал сунуться в эту гиену огненную, где предают своих и вонзают нож в спину.

Интересно, могу ли я оправдаться на паучьем суде? Например, пройти по статье, что я была в состоянии аффекта и не понимала что творю? Или же пауки решат, что меня подкупили голуби и я на самом деле их шпион? И со мной расплатились семечками на годы вперед, которые я прячу под диваном?

Слишком сложно будет разбираться в этом самой, поэтому срочно нужно найти Паучьего адвоката и подать жалобу.

P.S. Если вы знаете какого-то паука, передайте ему что я раскаиваюсь. Пусть несет эту молву по миру.

*нарисовать как я стою на паучьем суде и клянусь на паучьей Библии (или Уголовном Кодексе, на чем там клянутся?), что буду говорить только правду*

Всем конечно известно, что «лимоны - это божьи дети» (и да, это только что была цитата из Гриффинов). Но я видимо в таком случаи лимонный Дьявол. Потому что только что извлекла желтый заплесневелый труп из холодильника.

Спрашивается, когда я научусь адекватно взаимодействовать с ним?

В детстве, мы с братом на пару открывали дверцу и долго смотрели внутрь. Среди остатков колбасы и майонеза мы искали вечность и смысл жизни, не иначе. Так, конечно, считает папа.

На самом же деле мы просто грустно осознавали, что открытие и закрытие дверцы никак не влияет на набор продуктов внутри. Потом долго размышляли о том, почему из всех возможных семей мы выбрали именно эту, которая питается гречкой и какими-то непонятными щами. Проводили доскональный анализ на предмет чего-то вкусного (спойлер: все вкусное испарялось ровно по дороге от входной двери до кухонного стола).

Через какое-то время холодильник начинал орать дурным голосом, что мы его насилуем и выпускаем весь холод. К нему подключался папа, у которого с холодильником были вообще самые дружеские отношения. Он его можно сказать приютил, оплатил, вырастил. И ремонтировать его не планировал.

После этого мы вздыхали. Закрывали дверцу. И уходили в свою комнату.

Через минут пятнадцать обычно возвращались и круг повторялся, пока в какой-то момент не разрывался мамой. Или нашими кулинарными экспериментами в духе жаренного гороха. Или онигири с соленым огурцом от бабули (после такого мне должны запретить въезд в Японию).

Тогда, лет в 14, я пообещала себе, что когда я вырасту (я до сих пор этого жду, где?!) - то вот уж все. В моем холодильнике всегда будет еда. Хотела и получила. И теперь я продуктовый гробовщик. Распихиваю по черным пакетам и выношу трупы арбузов, кабачков и огурцов. И вот лимонам досталось.

*нарисовать похороны лимона. И чтобы вокруг стояли грустные слегка заплесневевшие овощи. И я. Возможно в наручниках пищевой полиции*