Химчистка матраса у меня не задалась. Мой уровень доверия был подорван еще позавчера, когда вместо обещанного "Будете ночью уже на нем спать", я раскатала коврики для йоги в гостиной, водрузив на них наматрасник. Потом пледик. Пару подушек. И гигантское одеяло, похожее на подтаявшую зефирину. На стоящий в углу диван я не посягнула. Потому что во-первых, он занят Духом Дома и мы вежливо держим дистанцию. Во-вторых, диван не то чтобы был большим и роскошным. Он подходит исключительно для бестелесных сущностей и гостей. 

Спалось в гостиной терпимо. Ночью правда плакал какой-то ребенок, но я смотрела фильмы ужасов и никуда не пошла проверять. Тем более, звуки доносились откуда-то сверху, а не под моей дверью, что моментально очистило мою совесть. Я все-таки не настолько жестоко, чтобы не подобрать случайного ребенка. Но это вовсе не значит, что я даю вам зеленый свет на их подбрасывание. В эту горячую картошку я играть не хочу. 

Проснувшись, пошла трогать матрас. Эта сволочь, конечно же, и не думал покорно высыхать. Он побелел лишь местами, в то время как некоторые части до сих пор оставались слегка сероватыми (и влажными). Снова открыла окно - впуская воздух и мух. 

В моем воображении, в матрасике уже развивалось целое государство. Строились дома, выбирались заплесневевшие лидеры для последующего стратегического удара в мою сторону. А я дрыхла себе и в ус не дула. Крепко так. Потому что они наверняка не хотели бы, чтобы среди ночи я что-то заподозрила и услышала их плесневые планы. 

Конечно же, я знала, что скорее всего себя крайне накручиваю, но мне уж очень не хотелось бы становится вестником апокалипсиса для плесени. Знаете, это известное предзнаменование: 

"И придет Она, с содой и уксусом. И встряхнет Она землю обетованную. И пшикнет Она три раза эфирными маслами. Следом, впустит Она Солнце, дабы выжечь наш народ. И падет великая цивилизация на третий день, уничтоженная мужами крепкими, вызванными из химчистки."
Евангелие От Плесени, том второй. 

Лучше пускай она растет только там где ей искренне рады - на дорогом сыре.

*нарисовать как я сплю, а подо мной в матрасике, на большой площади плесень собирается с вилами и факелами на войну*

Кальмары, во-первых вкусные. И мстительные. Потому что если их неправильно сварить, то будешь ты жевать резину и радоваться, что зубы остались на месте. Поэтому кальмаром быть крайне выгодно - если уж тебя и сожрут, то знающие люди, а не какие-то там неподготовленные новички. 
 

Во-вторых, они глазастые и красивые. Ну и что, что он ни разу не пушистенький и не умеет урчать. Они просто не такие как все. И немного похожи на шапочку у попов (или священников, как их там). Поэтому в принципе можно сделать вывод, что они еще и достаточно религиозны. Возможно, именно поэтому в хентай пропускают только осьминогов. 

- Побойтесь Бога, - говорит кастинг-директор, закуривая тонкую сигаретку с ментолом. - Вы же кальмар! Мы потом перед Ватиканом замучаемся объяснятся. 
- Но я всегда мечтал сняться в большом кино… - малыш-кальмар тяжело вздыхает и подпирает щупальцами свои щечки. 
- Ну тут уж ничего не могу поделать. Сходите в соседний павильончик, там говорят снимают какой-то фильм ужасов - может вы туда подойдете. 
И вот так, с разбитым сердцем, он хлюпает по полу в сторону соседних дверей. 
 

В следующий раз, когда встретите кальмара, пощадите его чувства. Или фильм ему какой предложите, ну. 
 

* нарисовать как кальмар, в наряде священника, грустно вздыхает, подпирая щечки на черном диванчике*

Выкладываю на стол очередную колоду карт и томно вздыхаю. Надо признать, неровно я дышу еще на две колоды. Мой кошелек и здравый смысл активно же дуют мне в ухо, чтобы отвлечь от финансового грехопадения. Ну и от того факта, что я с трудом могу управиться с двумя чемоданами, вообще-то. 
 

Таскать за собой собственные причуды утомительно. Из меня того и гляди вывалится то палка какая, то камень, то жаба выпрыгнет... Если бы я нежно привязалась к чучелу ворона, то я бы и его в чемодан запихала. Но птичкам повезло. Я вообще ни разу не кровожадная. 
Мой максимум - нагрузится камнями так, чтобы сумка из легкого шоппера стала чем-то вроде пращи. Поэтому если вдруг я когда-нибудь исекайнусь в другой мир, то хана всем рыцарям. Одно прицельное метание моего шоппера, пару пшиков антисептика в глаза... И вот уже я великий маг, в высокой башне. 

Обложилась бы молодыми послушниками и послушницами, кушала бы себе виноград и грустила, что конфетки все из прошлой жизни слопала. Обязательно заказала бы себе такую красивую мантию с разрезами и накладную бороду. Ходила бы по коридорам и просила бы щели в окнах заделать, потому что мне в шею надуло и я на важной магической церемонии не вижу весь волшебный круг. 
 

* нарисовать, как я грозно раскручиваю сумку в боевой стойке и оттуда летят конфетки, кристаллы, камушки и жабки*

Как это часто бывает, мне хочется написать что-то умное и восторженное, чтобы вокруг собрался хор из подпевал. Но я уже минут десять пялюсь то в экран, то в телефон в ожидании холодного кофе. Поэтому будет то, что получится накорябать.

Книга простаивает. Практика задвинута в дальний угол. Домовые не кормлены. Работа все чаще злит. Качаюсь на эмоциональных секс-качелях, где мне прилетает с двух сторон (фу, ну и картина).

Вчера, пока я долго изображала из себя гусеницу и хихикала смотря в телефон, затекла рука. Минут пятнадцать после размышляла о том, к чему бы это, надо ли мне выкапывать себе умиральную яму и представляла всякие ужасы. Грустно сходила за мандаринами, размером со страусиное яйцо. Налила себе чай успокоительный. Вернулась назад, уселась на кровать и так же тревожно продолжила смотреть в экран.

Пока ходила за кофе на подьездную дорожку (потому что я замечательный человек, которые не мучает курьеров и не просит их шуровать в гору), подумала о том, что марание страниц делает мою жизнь чуть более выносимой. Раньше мне хотелось писать только потому, что это было высшим проявлением собственного эго. Оставить след в истории, красиво сиять в свете прожекторов (ага, как диско-шар)... Но сейчас это исключительная необходимость. Как витамины по утрам.

Я искренне пыталась уберечь общество от очередного потока сознания, но сейчас это уже больше про меня, чем про вас. Знаю-знаю, эгоистично. Но эй - у меня всюду Отшельник болтается. Я прямо по всем кармическим фронтам бородатый дед с фонарем, который разговаривает только с растениями и копит мудрость. Если не отработаю, то буду потом и следующую жизнь мучаться от излишней скромности и желания скрыть всех своих воображаемых друзей да потоки фантазии.

*нарисовать себя в виде бородатого деда, который как диснеевская принцесса кружится среди оленят и поет*

В город пришла жара. И лучшим приобретением за последнее время официально был коронован мой ручной вентилятор. Теперь, пусть маленький и розовый, он ишачит на всю семью. Обдувает меня пока я морщу лоб и сосредоточено работаю над чем-то, а после - активно дует на Кису. Он разбил свой лагерь беженцев от солнца в ванной и покидает ее, только чтобы наорать на меня.
Во-первых, потому что давно не орал и я расслабилась.
Во-вторых, потому что время пожертвований еды в тарелочку. Во имя пушистой славы и усатой доброты.

Вот и сейчас, я разглядываю как крутятся лопасти и филиал шальных мыслей в голове так и шепчет "Засунь пальцы!".
Спрашивается, зачем? Но кроме всяких разных приятных извилин, в моей голове есть уголок на окраине, поближе к затылку, где тусуются всякие странные ребята. У них всегда какие-то безумные идеи и когда они видят что-то достаточно травматичное, то бегут всем табуном к глазам. Прижимаются мордочками к роговице и перевозбуждаются.
- Давай пальцы в вентилятор запихнем!
- А еще нож в ногу, давай нож в ногу попробуем? - машет руками и подпрыгивает, чтобы я его заметила.
- А еще можно язык засунуть в вентилятор...
Навязчивые ребята, ничего не скажешь. Приходиться закидывать голову вверх и отправлять их кубарем обратно, подальше от глаз.
Вдали от визуальных раздражителей, они спокойно занимаются своими извилинскими делами. А значит и я могу спокойно вернуться к работе.

*нарисовать, как извилины прижимаются мордочками к глазам и восторженно смотрят на вентилятор*

Кажется, пакеты мигрирают в мой дом от соседей. Они кучкуются по всем возможным поверхностям. Их домой ко мне тащат курьеры. Некоторые, я думаю, рождаются сами после жарких объятий Мамы и Папы Пакета.
Я чувствую себя как кит в океане - и там, и тут сборище пластика примерно достигло одинаковой концентрации. Только вот я не попадаю в программу Защиты китов и вообще, по сравнению с рыбами, я сама виновник этого безумия.

Заказываешь одну доставку и в подарок получаешь целую пластиковую колонию. Например, завернутую жвачку в пакет. И да, она была там одна. Во всем пакете. Одинокая и гордая. Видимо, для пущей сохранности, чтобы в случаи нападения бандами на товарняк, она уцелела. Потому что любой здравомыслящий вор заколебется выковыривать из туго затянутого кулька одну единственную жвачку. Где-то на второй попытке он психанет и выстрелит из револьвера в голову либо себе, либо курьеру. Вскачет на лошадь, смачно сплюнет на песок и унесется куда-то вдаль.
-Бросайте их, двигаемся на рынок! - крикнет он своей банде. - Берите тех, что с авоськами, корзинами и холщовыми сумками!
Оставшиеся в живых курьеры, прижимающие к своей груди уцелевшие пакеты, медленно поднимуться. Отряхнут запылившиеся коленки и утрут пот со лба.
- Двигаемся дальше, люди ждут молоко и хлеб!
Оттащив от рельсов павших товарищей, процессия снова двинется к городу под мерный стук колес. И чуть позже, за пивом в трактире, можно будет рассказать всем о волшебной силе Жвачки в Пакете и о том, как много жизней она спасла.

P.S. Я стараюсь быть адекватным человеком и минимизировать количество мусора, но вот в борьбе с пакетами иногда терплю поражение.

*нарисовать усатого курьера, который держит Жвачку как Святой Грааль, а сздаи толпа грабителей ловит бабушек с корзинками на рынке*